• 浏览量:545作者:阮凯

    第二节      两性关系



    人类是群居性生物。人与人之间存在错综复杂的关系。

    其中两性关系是人类可以由社会关系转变为自然关系的一种形式。比方说普通的同学、朋友甚至陌生人等社会关系也可以通过两性关系成为夫妻产生子女等自然亲情关系。

    我把由两性关系同人生的其他方面结合所形成的诸如亲情关系等称之为属性关系。

    由此深入研究,那么,人际关系可归纳为属性关系、利益关系、地位关系、认同(认异)关系。

    两性关系在所有的人际关系中具有独特的地位。

    因为两性关系跟人类的自然性联系在一起,所以容易激发人类的某些自然属性,所以,两性关系成为很多作品描述和表现的主题,人们谈论和传播的焦点热点话题。

    当然,稍有不慎就有可能落入“黄色”的陷阱。

    就目前的现状来看,人们对于黄色内容的认识还不是很清晰很统一,很多人最多只能从健康的角度看出黄色的危害性,还不能从遗传、基因等多元的角度比较深远地认识到黄色对人生的各种自然性的不良“影响”。

    因为别人写的太多太乱,所以我在前面就已经申明了我不想掺和其中,制造更多的混乱。我也不想靠这篇文章来增加吸引力、诱惑力,打着很多“幌子”来提高浏览量,跌入制造传播“黄色”信息的陷阱。

    在人生中,两性关系具有重要独特的地位,并且,从目前的情况看来,人类似乎还不能完全看清两性关系,还存在很多疑难点和误区。

    我想去想来,觉得两性关系是人类生命学绕不开的一个重要领域,一个不得不说、不得不写的话题。

    如果我能够从人类生命学的角度更深入一点地看清人生中的两性关系,或者说我能够找到正确的方式来看待两性关系,那么,说明我就不是徒劳。

    在这里我必须再一次重申一下,我是从研究的角度来看待人生中的两性关系,我会尽量避免制造一些“黄色”内容,当然,如果我的研究和描述影响到一些人的某些自然性(或者叫生理反应)、情绪变化等,我希望这一类人要作一些适当的调节与适应。

    两性关系是男性与女性之间的一种彼此需要拥有作用影响的自然关系。如果两性关系同其他责任义务、合法习俗等社会关系相结合的话,就会产生亲情关系。当然,当社会关系残缺的话,两性关系也能产生亲情关系,比方常见的不被大多数人认可的“私生子”就属于这种情况。

    首先从人生时空洞角度来看,两性的彼此需要拥有作用影响表现为各种不同的形式,不能一一列举,但能不能找到一种正确的分析方法呢,下面我就尝试一下。

    还是举一个例子来说明比较直观一点。

    比方说金钱与爱情的话题是我们经常碰到的一个老生常谈的话题。

    一般情况下,仅有两性中的自然属性还不能成为爱情亲情。两性还必须与认可度等多元结合才能发展为爱情亲情等。

    人生有包括物质与精神等各方面的需要,因为我们赋予了金钱诸如衣食住行等多方面的功能,所以,金钱是人生的共同的需要。

    从人生的属性来看,女性更加注重金钱,这是由人生的自然性决定的,因为子女是母亲身体里掉下的“一团肉”,女性抚养子女的责任更明显一点,从这一点来看,我们就不能一味地责怪或抨击哪一位女性为“物质女”等。

    所以,男人和女人在确定恋爱婚姻关系的时候,必须要多元地考量人生的需要与拥有,其中房子、车子、金钱、生活保障、社会环境等都在考虑之中,尽管这些考虑并不能完全应付人生的活动与变化。

    综上所述,根据人生时空洞有限的基本原理,男人女人在确定恋爱婚姻关系的时候,可以适度的考虑房子、车子、金钱等物质条件,但切记不能过度地注重物质条件。至于如何把握适度与过度,现在没有统一的标准,在于当事人的拿捏与掌控。

    有了这个基本观念之后,我们就会对很多问题有了比较清晰的认识。

    比方说我国很多地方有“彩礼”的习俗,彩礼一般由女方提出来,这是由“女到男家”以及女方对家庭的更多考虑决定的。

    婚姻是人生的一个重要的过程,所以从多方面来看,如果女方能够充分考量当地的民俗习惯、消费水平以及双方的挣钱能力等提出适当的彩礼要求,这个也是合理合法可以理解认可的。

    但是,如果女方提出动辄多少万的彩礼要求大大超出了一定的范围,就必须重新考量与抉择了。

    李嘉诚说,如果女人说没有房就不结婚,言外之意就是说“拥有不能满足需要”,那么男人可以考虑重新找个女人了。

    在恋爱、婚姻、家庭的过程中始终伴随着人的评估、权衡、抉择。所以一定要注重这些方面能力的提高。

    为什么现实社会中还是会出现“宁可坐在宝马车里哭也不愿坐在自行车上笑”等这样过度注重物质条件的“物质女”呢?

    这就要从每一个单独的女性的生活经历方面、女性的自然特性方面、接受不同的家庭以及各种社会小环境的教育和影响方面、各个女性自身的调节与适应能力方面等等多个方面来寻找原因。

    当然,我们也要反思一下我们是不是建立了一个过度注重物质条件或以物质条件作为标准而不同程度地忽略道德品质能力气质等多元标准来衡量人生的一切的社会。

    人生是一个过程,但实际上人们不注重过程,只关注结果。在现实中,有些物质女也有可能找到了她们想要的一部分的生活,当然也有一部分女性难免梦碎,不得不忍气吞声地接受生活的折磨和痛苦。

    如果从法律的层面来看,只要没有对其他人构成伤害,法律允许人们有不同的选择,所以女性有权利选择做一个物质女,与他人无关。

    然而,因为物质女现象违反了人生多元理论,不是从人生的物质与精神领域进行多元的权衡与正确的抉择,所以始终是人类容易犯的一种错误,所以要不得不接受不同程度的风险与惩罚。

    在两性、爱情、亲情关系中,还有一种现象就是子女的选择遭到了父母的反对,应该如何应对这种情况,我们来探讨一下。

    一般情况下,子女因为年轻,人生经历和社会履历比较少,喜欢从相貌、人格魅力、个性特点、个人认可、感情经历等两性之间的吸引力、偏重自然性方面来选择恋爱婚姻对象,父母因为人生阅历比较丰富,则更多地从生活需要、抚育后代、大众认可等社会性因素来选择恋爱婚姻对象。

    在这个节骨眼上,父母和子女很容易产生矛盾。很多电影、文学、小说等艺术形式都喜欢涉足这个题材,描写出许许多多感人至深、荡气回肠的爱情故事。

    这个时候,作为父母来说,就要学会“放手”,“放手”是一个艰难痛苦然而充满哲学思想和人生实用理论的复杂的过程。

    是的,曾经是我的儿子、我的女儿,但他们都长大了,社会性增强了,成为了经理厂长等更多社会角色,所以,明知道子女的选择好像是在“往火坑里跳”,父母有责任和义务告诉子女所要承担的责任和风险,但一定要充分尊重子女的选择,不能把自己的喜好粗暴地强加在子女身上。

    这是因为人生始终是一个过程,就算子女从他并不怎么丰富的个人经历出发作出了错误的选择,父母也要选择尊重,因为人生是活动变化的,说不准通过子女个人的努力,一样可以得到一个幸福美满的结果。

    当然,当子女因为选择不当而出现人生的波折的时候,父母一定要不计前嫌,站在子女一边,给予子女一个认识错误重新选择的机会。这是因为从某种意义上来说,人生本身就是一个过程,当然也是一个不断犯错不断纠正错误的过程。亲情始终是人生的主元。

    话虽然可以这么说,但道理不是每一个人都懂的。

    记得有一档相当于时事评论的电视节目里有这样一桩真人真事。

    有一个女子跟一个她父母亲并不认可的男子私奔了。于是她父亲对外宣称“我家与这个女子断绝关系,以后无论她大富大贵还是吃糠咽菜都与我家无关”。

    后来,事实证明女子选择错误跟错了人,忍受不了毒打,不得不分手。经过反复的思想斗争,在这个受到第一次伤害人生最痛苦的时候,她想重新回到那个曾经的家,跟父母道个歉。当她带着小孩回到家的时候,却遭到父亲的严厉斥责,被无情地拒之门外。

    于是女子伤心透顶。

    从这桩事情可以看出,因为人生的多元性,什么人都有,天底下竟有这么愚昧无知的父亲。幸好有其他人相助才没有发生新一轮的人伦悲剧。

    再来站在子女的角度来看,一旦遇到这种情况子女应该如何应对呢?

    我粗略总结出两个要点以供参考。

    第一,学会体谅与掌控。一定要充分体会到父母的希望、关爱甚至内心的感受,就算是强烈反对也要温和有礼节的提出自己的意见,不要留一个“不孝”的骂名,学会谅解,学会评估思维,在什么情况下适当的坚持,在什么情况下适当的让步,能够合理地掌控事态的发展,要尽量避免亲情关系破裂甚至决绝、暴力等情况出现。

    第二,明白责任与担当。子女要明白自己的决定或选择会产生怎样的后果,自己有没有能力和信心改变结果,要与父母通过充分的沟通交流来明确这些内容,表明自己的决心与态度。

    当然还可以总结出其他一些方面的应对措施。总之,人生是一门艺术。一旦遇到这种情况,子女如果能正确处理,那么,父母就会觉得“孩子的确长大了,我们该放手了”,这样的话父母感到莫大的宽慰,亲戚朋友也会由衷的高兴,这样的爱情也许会更加甜蜜。

    而实际上,碰到这种情况,因为子女在学校里面根本就没有学过这门课程,也不知道如何处理,有些子女可能刚刚走进社会就要面对如此重要的人生课题等等。

    就目前的现状来看,当人类面临两性、爱情、婚姻中的一些矛盾纠纷时,还是遵循多元的原则,就是你爱怎么能怎么处理只要不违法都行。

    这样的话,当然,有些人处理得当,得到了幸福的爱情与美满的家庭。

    还有一部分人却因为处理不当,各有各的不幸。

    有些人因为家庭的反对,爱情和婚姻得不到家庭的支持与亲友们的道贺祝福,给人生的这个重要的过程蒙上了一层阴影;

    有些人因为爱情婚姻方面的矛盾和纠纷,不得不让有限的人生陷于无限的痛苦和折磨之中;

    有些人把这个人生的过程演绎成了浪漫悲壮、波澜壮阔的画卷;

    还有些人却酿成了大家最不愿看到的人伦悲剧或人间悲剧;

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    从以上的论述中我们可以发现人类很难解决的一个问题就是:从年龄上来看,父母是应该放手了,但因为人生的多元性,并不是每个小孩都长大了,也就是说,有的小孩成熟早一点,有点小孩说不定要很大才能思想成熟。

    那么怎样让一些并不怎么成熟的小孩能作出正确的判断与决定呢?这个问题就很难回答了,所以有很多人把婚姻说成是人的“命”,人生要美满幸福必须要“算命”,要合“生庚八字”。

    在这里我想起了在封建社会有一种“父母之命媒妁之言”为主流的“包办婚姻”,这种婚姻就是父母媒妁通过适当的考量,包办了子女的婚姻,这种婚姻形式有效地避免了子女因为经历有限经验不足方面的缺陷,象我们这种六十年代出生的人的祖辈父辈都是包办婚姻,我们这辈人都是包办婚姻的产物。

    然而,包办婚姻有一个致命的缺陷就是,不能体现婚姻主体---子女的个性特征、心理意愿等,所以虽然能保证家庭起码的安稳、大部分人可以凑合着过一生,但是,也容易造成家庭破碎等各种人生悲剧。

    时代不同了,社会进步了,现在是一个自我意思膨胀的时代,恋爱自由婚姻自主是我们的基本国策,自主婚姻能够充分体现婚姻主体人的意愿,然而不幸的是还是造成了很多的家庭悲剧,并且,离婚率等并不比包办婚姻低。

    如何来评判包办婚姻和自主婚姻的好坏呢,我想起了一种理论:存在即合理。

    如果从人生多元实用的角度来分析,既然存在就要看合多少个元的理以及每个元合理的程度如何。

    打一个更加简单的比方来说:门上有把锁,怎样进门去。当然如果有钥匙打开就是了,如果钥匙丢了又没有其他工具砸锁,踹门进去也可以。开锁和踹门都有一定的道理。

    如果在有钥匙的情况下,你踹门而入,就没有多少道理了,涉嫌毁坏财物与暴力,完全悖理了。

    如果从人生多元实用的角度来看,或者事实也证明,我相信大部分人也会觉得自主婚姻要优于包办婚姻。所以包办婚姻终究成为被时代遗弃的产物。

    既然自主婚姻有一定程度的优越感,为什么还是会产生很多人生的不幸家庭的悲剧呢?

    这个就要从多元多方面来寻找原因了。

    我想其中有一个主元的原因就是:人生的过度的自主意思与并不成熟的思想观念的结合酿成错误。

    比方说,明明知道对方已经结婚了,但还是不顾一切地“爱”上对方,这种过度强调“爱”,而不懂得自我调节与适应的人就不得不接受“小三”的命运了。

    比方说,对于物质金钱的过度追求,忽略了对人生道德人品等其它方面的考量。

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    如果从人生时空洞基本原理来看,什么是适度,什么是过度。人们现在还没有这种观念,不知道如何来提高评估与抑制等方面的能力,还不知道如何把握和掌控人生之中的“度”的问题。

    比方说我在写人生中的“两性关系”的时候,有没有着意渲染与刻意描绘两性关系,有没有涉黄,是不是正当的研究,这方面现在还没有一定的“度”的标准。

    再从人生的基本属性即人生的自然性与社会性方面来看待两性关系以及由两性衍生出来的爱情、亲情等各种关系。

    首先,探讨一下什么是幸福,如果用我们比较习惯的笼统的语言来概括的话,那么,幸福是一种和谐与平衡。

    也就是说要达到幸福,至少需要两个或两个以上的元的和谐与平衡。

    打个比方来说,仅有丰富优美的食品即有钱,还必须要有健康旺盛的食欲,才能享受幸福美味。当然增加一个元就是肚子饿了那就简直是爽爆了幸福极了。

    两性关系也是如此,只有男性和女性之间的和谐平衡才能达到幸福的彼岸,当然还具备其他元的话,那就是更加圆满了。

    幸福是多元的。有的人把幸福直接理解为“性福”,我想这种人应该是只重视了一个主元,而忽视了其它的元。

    事实上,什么是幸福,现在是大家都能意会但各人有各人的不同回答。

    研究了什么是幸福什么是伤害等问题之后,我们终于明白,人生中对于两性关系的评判有一个准则,即平衡与和谐。

    仅从理论上很难阐述两性的平衡与和谐的概念。下面我就列举若干事例来描述两性的平衡与和谐的准则与内涵,比较好理解一点。

    早恋:人生到了某个年龄段,其性方面的自然性已经比较成熟了,但人生如责任与义务等社会性方面却不成熟而产生的两性方面的关系。

    剩女:一般来说,女性的生育年龄或者人生的巅峰期也就十来二十年左右,要看如何界定,根据女性的自然性来说,在这个期限内最好能婚育,而有些女性可能由于过度的社会因素的考虑等各种原因,就出现大龄剩女的社会现象了。

    光棍:人生的性方面的自然性已经成熟,但因为各种社会原因不能婚配所形成的现象。

    强奸:只注重一方的人生自然性而忽略甚至违背了另一方的人生的社会性的两性行为。具体来说就是违背了另一方的意愿的性行为。

    通奸:只注重了两性双方的人生自然性而忽略甚至违背了两性双方的社会性的两性关系。

    乱伦:既违背人生的自然性又违背人生的社会性的两性行为。俗称畜生、猪狗不如等。

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    当然,我们可以从人生的自然性与社会性的平衡与和谐的角度来评判、考量人生中两性关系的各种具体情况。也可以以人生的自然性与社会性的平衡与和谐作为准则来指导两性关系当中的各种细节。

    最后,再从人生的认可度的角度来看待两性关系。

    在两性关系中,始终存在“你情我愿”或者“你情我不愿”“你不情我愿”等,与人生的认可度相关联。

    人生的认可度可分为个人认可、社会认可。

    社会认可又分为大多数人认可和少部分人认可。

    因为多种原因,个人认可度与社会认可度之间,总是存在差距,也是导致两性关系复杂难辨的原因。

    上述内容按照惯例从三个方面对两性关系进行了初步的梳理与看待。

    至于在实际生活中怎样应用。下面还是举例进行说明:


    征婚 应征要求:

    姓名:刘芳

    未婚 未婚或离异

    年龄:30 岁                           年龄:25岁至42

    身高:1.68米                         身高:1.68米以上

    学历:大专本科 学历:           高中以上

    月收入:6000元                     月收入:6000元以上


    这是我假定的一份普通女性的征婚启示。

    首先申明一下,征婚启示上面的信息必须以真实有效为原则,要在一个真实诚信的层面上才能进行下一步,防止有的人利用人生时空洞的限制与阻碍,也就是在他人不知情的情况下制造和散布虚假信息。有某些大型婚恋网站就是因为不能完全杜绝虚假信息等,给当事人造成各种伤害被投诉。

    从征婚启示中可以看出:

    第一,标明了男女,这是人生最基本的自然属性,现在的婚姻法只认可两性婚姻,本来这里可以不用标明,但刘芳还是担心存在误解所以明确。

    第二,标明了未婚或离异,未婚包含离异等多种婚姻状况,属于人生的社会属性,从人生的实用性角度来看,刘芳对于离异等多种未婚状况的包容,可以让考虑范围尽量宽泛多元一点,尽可能提高成功率,这也符合一个年龄略大的女性的选择标准。

    第三,年龄是一个人的自然性的体现,一般来说,年龄相仿是两性关系在自然性方面平衡和谐的基础,但因为人生多元,每个人的身体的自然性与年龄并不是绝对一致的,所以,刘芳在年龄的界定上可以小几岁也可以大十来岁当然不能过小过大,也是尽量让应征条件宽泛多元一点,提高实用性也就是成功概率。

    两性在年龄上相差很大,往往成为人们议论的热点。要从多方面来看待这个问题,比方说两性在自然性方面有很大差距,但一方的特别的“拥有”能满足另一方的特别的“需要”,这个元很契合,或者一方对另一方的某些方面特别满意特别认可。也就是从三个元的角度来看,一个元有差距但其他元特别契合,这样也能形成两性关系,当然,还需要当事双方通过充分的“调节与适应”,让并不完美的两性处于平衡和谐之中。

    也就是说,两性如果在年龄方面差距很大,如果双方能充分的调节与适应,一样可以得到甜蜜的爱情或家庭,也是“爱情不在乎年龄”的理论依据。

    也就是说一个社会对于年龄差距比较大的两性关系的宽容理解程度是每个人幸福指数的标尺之一。

    第四,身高。两性关系很大程度上取决于两性的相互“吸引”,这是由人生的自然性决定的。在人生的青春期,“明眸皓齿”、“婀娜多姿”、“阳光清新”、“高大英俊”等等自然属性是构成“吸引力”的各个方面,过了青春期,也有“成熟丰满”等美的自然属性。

    很显然,刘芳因为人生的各种原因而错过了通过人生的某些自然性方面的“吸引力”,不得不采用这种征婚的模式。

    但是刘芳还是标明了身高,这是构成两性的自然吸引力的一个主元。

    从目前社会主流的审美观念来看,大多数人普遍认为身材越高吸引力越大,刘芳标明身高要高于自己,说明她的审美观念与社会的审美观一致,当然,也不排除其他人的不同的审美观念。

    那么,也就是说,标明身高是从人生的自然性的角度以及人生的认可度这两个方面来考量的。

    第一,学历是反映一个人的社会地位及相对的权威性的一种社会属性,同时也是人生的一种拥有。可以从人生时空洞角度归纳。

    刘芳从个人的角度,对学历要求并不严格,说明她的个人认可度与社会的普遍认可度之间存在差异。

    第二,月收入是个人突破拓展能力的一种体现,属于人生的社会属性。刘芳要求对方的收入要高于自己,也是从目前的社会态势以及将来生活的实际情况等方面来考虑的。

    这里必须明确的是:适度的个人收入的考虑是必要的,但不能单一或者过度地考虑,显然刘芳的考虑并非过度。

    两性关系的确立,要从多元实用的角度来考虑,当然也可以省略一些次元。

    从刘芳的征婚启示来看,刘芳列举了六个主元,省略了其他一些比如爱好习惯、性格特点、道德品质、思想观念、家庭背景、宗教信仰等等次元,这也是一种实用的做法。

    但是,人生是活动变化的,有些人生的次元因为个人调节不当,也可能上升为主元。

    比方说有个男人有个爱喝酒的爱好,结婚后不加抑制,结果发展到喝酒发酒疯打老婆等,成为了阻碍婚姻的主元。

    比方某女有个爱说谎的道德习惯,结婚后没有注意收敛,成为了毁灭婚姻的主元。

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    两性关系的确立,还有一个重要的过程就是“谈恋爱”。

    谈恋爱的过程是一个非常复杂的过程,但没有教科书。人们在尽情享受恋爱所带来的新鲜、刺激、浪漫、欢愉等自然性方面的感受的同时,却忘了谈恋爱的过程实质上也是一个人生的实用过程。

    也就是说在充分享受恋爱所带来的愉悦的同时,至少要完成以下必要的工作:

    一、了解与核实:对恋爱对象的充分的了解与必要的核实,是保证恋爱关系进一步发展的必要条件。

    二、评估与尝试:要了解表面的条件与实际情况之间的距离。对彼此双方的调节与适应能力的评估与尝试。如果因为热度问题无法进行还需较长时间待双方趋于平淡时再进行评估等等。

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    很多事例都说明在恋爱过程中因为没有多元考虑“多长一个心眼”而导致人生受到不同程度的伤害。

    恋爱是一个复杂的过程,所以恋爱时间不能太短。大部分人都是这样认为的。

    我认为具体恋爱的时间应该以“必要工作”的完成与否为依据。

    为避免恋爱过程中的疏忽大意、过热或盲目等现象,有的人主张“试婚”。我个人认为,试婚容易产生道德、法律等方面的纠纷,涉嫌“过度”,不宜主张。

    终上所述,两性关系虽然很复杂,但是通过梳理与分析,还是在前面的内容的研究范围之内。可以用前面的理论部分来进行描述和深入研究。

    只是在目前的情况下,我们还不能够表示与计算元指和实指,所以就不能运用多元分析法来进行分析了。

    目前,人们普遍采用的思维模式比如只要我喜欢他(吸引与认可),不在乎他有没有钱和地位(需要)或者只要他有钱有地位(需要)我就喜欢他(吸引与认可)等等,至于说喜欢的程度有钱的的程度等方面不需要表示,只需要大致的评估,所以在很多爱情问题上面临很艰难的抉择。

    从理论上来说人们是很难理解的。从实用的角度出发,如果我把“爱情”简单直接地分解为三个方面即需要(人生时空洞角度)、吸引(自然性与社会性角度)、认可(认可度角度)。我相信人们就容易理解了。

    现在的实际情况是几乎所有人都认为爱情是一个由多种因素构成的无法描述的复杂的综合体。

    并且多个方面的交融结合可以产生神奇美妙的爱情,由于各种原因也会恰恰相反。有待进一步研究。

    你问我爱你有多深,爱你有几分------

    这是哪一首歌曲里的一句歌词。很显然,这是人类现在无法回答或者不需要回答的问题。

    但是,我却总喜欢在这类问题上焦虑。人世间所有问题都是可以描述的,为什么这类问题就无法描述呢?难道几百年几千年后人类还是说不清此类问题吗?

    所以我从人类生命学的角度提供了一种思路或者途径,如果人类能通过正确的思路与途径,也许能很大程度地提高认识能力与水平,解决很多人类还没有解决的难题。

    说起人类的难题我想到了一个问题:人类生命与动物生命的区别是什么。

    这是一个研究人类生命学不能回避一定要回答清楚的问题。

    记得在学校里学过人类与动物的区别在于:人能够制造工具。

    的确。如果仅从人生的突破与拓展能力来看,人类可以制造工具使用工具来改造世界改变世界,这种能力是动物无法比拟的。

    虽然大猩猩也能使用最简单原始的树枝石头等工具,海狸也能制造房屋等等,但它们只是展示出一种自然本能,从实用性上来说根本就不能同人类的智慧相提并论。

    这里必须纠正一下人类容易犯的一个错误:从人生多元理论来看,普遍和特殊是属于两个不同层面的概念,不能在同一个层面来讨论。比方说,不能把一个痴呆症患者和一个受过特训的大猩猩放在一起来比较说明人类和动物的区别。

    所以,一般的普遍情况下,人能够制造工具,是人类生命与动物生命的区别之一。

    在同一个层面,沿着这个逻辑从人生的调节与适应能力出发,还可以总结出人类生命与动物生命的另一个区别在于在人类生命中充满“爱”。

    人类可以把爱发挥得博大精深、荡气回肠,也可演绎得婉转细腻、绵延悠长。人类可以进行大规模的扶贫济困、救死扶伤,也可以彼此体贴入微、互帮互助------

    在动物生命中,当然也有种群发展所表现出来的某些彼此协助亲近等自然特性与人类生命中的爱有着本质的区别,不可同日而语。

    所以,从实用角度上来说人世间充盈弥漫着的爱是动物世界无法比拟的,这也是人类生命与动物生命的区别之一。

    有爱就有恨。在仇恨这一节里,描述了伤害---仇恨---伤害---在人世间循环重复的过程,远比动物世界为生存所表现出来的抗争搏斗等复杂丰富得多。

    所以,人类生命中循环重复着的恨也是动物世界里不具备的,也应该是区别之一。

    这里我们也要防止跌入另一个层面,被一些特殊情况个别现象迷惑。

    从人类生命学的观点来看,人类生命与动物生命的区别,如果用我们惯用的一句话或者一个方面来回答,容易引起争议很难让人信服,应该从多元实用的角度来分析。

    人类生命与动物生命在很多方面都存在区别。

    现在我们有了人生多元理论,就必须学会在同一层面上分析这种区别。

    现在,我在研究人类两性关系的时候,发现了在同一层面上人类生命与动物生命的又一个区别就是:在一般普遍情况下。人类是遮盖重点部位(又称着装)和进行隐秘性性行为具备羞耻心的高等动物。

    当然,有人会说,人类在某种特殊情况下也会“裸露”或“公开性行为”,这与动物生命有何区别。

    一般普遍的层面与特殊情况的层面不在同一个层面上,不能放在同一个层面来进行研究。

    因为现在没有人生多元理论,所以,人们在讨论某些问题的时候极其容易把不同层面的问题放在同一个层面来研究讨论,这也是很多纠结争论产生的原因。

    我相信如果我们能掌握正确的方式方法,提高认识能力,是可以有条有理地回答两性关系中存在的各种问题的。

    这里总结出了人类生命与动物生命的区别有四个方面,都是主元。当然,在这篇文章的后面部分还将继续寻找主元,那么也就是说我准备用一本书来回答这个问题。

    从目前情况来看,在两性关系中还存在很多迷惑不解说不明白的问题。

    下面我想选择几种比较常见的现象来探讨一下。

    第一种:出轨

    如果仅从人生的自然性来看,人类是可以同多个不同的人类进行性行为的。

    从人生的社会性来看,稳定和谐的婚姻家庭关系是哺养后代的基础与关键。

    也就是说,如果选择以婚姻家庭为主元,我们称之为“忠贞”,如果过于彰显人生的自然特性,突破了婚姻的界限,我们称之为“出轨”。

    出轨的确切定义是指:婚外性行为。

    几乎所有人都会站在婚姻家庭哺养后代的角度唾弃出轨行为,为出轨所不耻。这也很正常,因为两性关系的最高或最终目的就是哺养后代,让生命之火绵延不息。当然也有其他的主元和次元。

    尽管如此,但是因为人生的自然性中的某些特性还是要“从中作祟”,所以,出轨现象还是会时不时的出现,有时我们甚至把它形容成“魔鬼”。

    如果从另一个方面也就是人生的基本属性,人类要不断发展自身的自然性的层面上来说,出轨也具备一定的肌理。

    如果把人类的性欲进行分类的话,那么“占有欲”应该是其中的一个小类。

    婚姻虽然没有明文规定一方必须在性欲方面完全占有另一方,也是基于人生的自然性方面的考虑。但是,通过婚姻形式的“约定俗成”,在民间普遍认为,结婚之后,双方必须互相占有。

    也就是说,在婚姻关系中一方的出轨,侵犯了另一方的“占有欲”。也就是性欲的一部分。

    谈起占有欲,与我们经常提起的有关处男处女现象很相关联。

    这个问题引起很多争议,目前是不同的人有不同的观点和看法。

    如果站在人类生命学的立场来看的话,也是一个很复杂的问题留给大家去分析。正确的做法是:人生在两性关系上总体应该顺应自然,就是说在你的人生机运中,如果遇到了心仪的异性,有了一些付出,不是处男处女,也不要感到羞愧或失落,更不能自暴自弃;如果在你的人生机运中,因为各种原因,你还是属于“处”,那么你应该为此而自豪。

    虽然占有欲能够体现一种人生的自然性,对婚姻的忠诚度等有其美好的一面,但人生的宽容大度、包容接纳有着更重要的意义。所以,两个方面都不能过于强调,都必须适可而止。

    对于占有欲的这种伤害往往不被发现难于求证,对于不同的人来说,视其对不同伤害的调节适应能力,于是,出轨现象在现实生活中被演绎成各形各色的“狗血剧”。

    林丹出轨了!有狗仔队拍到了视频。如获至宝。

    于是,那些不相信爱情的人们终于找到了证据:说好了的海枯石烂永不变心呢?曾经有过的手捧玫瑰单膝下跪呢?

    这个时候我们就必须动脑筋仔细分析一下:林丹作为一个年轻漂亮的成功人士,他有很多的粉丝拥泵,所以他面对的自然性方面的吸引、诱惑等比我们普通人大得多,是我们普通人想象不到的。也就是说,明星名人更加具备出轨的条件。

    当然,有一些明星名人能够通过自身的调节,以家庭事业为重抵制诱惑没有出轨,比如詹姆斯、库里等,而霍华德等人就出轨了------

    林丹作为一个成功人士,具有得天独厚的优势,也许就在他在某个特殊的时刻,抵抗力薄弱或者松懈的时候,他出轨了。但是从法律的层面来看,因为这属于你情我愿,并没有对其他人构成伤害,所以不能追究法律责任,所以某些人也只能“破口大骂以头撞地”了。当然如果林丹违法了自有法律来惩处他,那其他人的“关心”又有何意义呢?

    林丹没有辩解没有遮掩回避。至少也说明他是一个正直坦荡的男人。另外一个受到某种程度的伤害的女人谢杏芳,出乎一些人的意料,以家庭为重毅然地选择了宽容与谅解,给了这个男人一个悔过自新的机会。让狗仔队们落了个空。剧情就好比一个世界末日剧,一切又恢复了原样。

    于是,不同的人都从各自的认可度方面发表着自己的看法,成为媒体风靡一时的话题。

    对于出轨现象的描叙中我们可以看出,个人条件、个人选择以及个人的调节与适应能力是构成出轨现象的主元。因为每个人的具体情况都不一样,所以在人生中,两性关系没有定式。

    第二种: 变心

    曾经的海枯石烂永不变心,曾经的海誓山盟,曾经的玫瑰钻石------

    然而,这一切都有可能发生变化。

    虽然说在两性关系以及延伸出来的爱情婚姻等关系中存在着我们不愿看到不愿接受的变心现象,但我还是找到变心的理论依据。

    因为人生是活动变化的。

    从两性关系这个方面来看,人生的活动变化主要是两个方面,一个是人生时空洞的变化,比方说一个人变得有钱了有地位了等;一个是人生的自然属性的变化,比方说一个人变得苍老了自然性变弱等。

    人生是活动变化的,所以人的内心想法、思想观念等也是活动变化的。那么是不是就是说变心是理所当然无能为力的了呢?

    不是。这里我要再次提到人生的调节与适应能力。一个人如果说我爱你海枯石烂永不变心这句话很容易,但是要做到的确很不容易。需要不断地进行调节与适应当然也有一定的限度。

    如果恋人对你说:我爱你永不变心,那么,你就要考察恋人的调节与适应能力,如果一点小事都忍受不了,那他肯定做不到,当然这需要一个很长的过程,有些人可能一辈子也没弄清楚恋人是否爱自己。

    西方国家有一句结婚誓言:你愿意爱他、忠诚于他,无论他富有还是贫困、患病还是残疾,甚至死亡。

    这句话大致说明了对方的人生有可能发生的两个方面的变化,你要对自己进行不断地调节与适应,保持一颗爱他忠诚于他的心不变。

    人生是一个活动变化的过程,并且有一定的长度。爱情需要“保鲜”,婚姻需要稳固。除了要具备一定的条件之外,需要人生具有一定的突破拓展能力,更需要人生具备高超的调节适应能力。所以我们颂扬坚贞不渝的爱情与婚姻。

    因为多种原因,变心的人不一定出轨,出轨的人不一定变心。出轨和变心并不是同一个层面的概念。而实际生活中,我们往往把出轨与变心混为一团,变心一定出轨,出轨就变心。所以很多问题就说不清楚了。

    我们常常把那些只知道提出问题而不知道如何解决问题,只知道指责谩骂的人叫做“喷子”。

    很显然我不想成为“喷子”。我希望大家也监督一下,在这本书中,凡是我提出问题的地方,我有没有及时解答,或者当时解答不了,大家也要看我能不能在后面部分予以解答。

    在这里,我又提出了一个问题,在两性关系中,如何让爱情保鲜婚姻稳固?

    目前来说,不同的人有不同的回答与做法,这也是符合人生的多元性的。

    我也总结出了几条做法供大家参考一下,因为这也是一个关系到家庭和睦后代健康成长,人生幸福人类未来的重要课题。

    一、保持沟通与交流的畅通

    无论是恋人还是夫妻,都要时刻保持沟通与交流的畅通。如果因为太忙等各种原因,一旦发现有些地方缺乏沟通与交流,要及时互相提醒。一般要把你觉得怎样、你感受如何等用语挂在嘴边,如果对方碍于情面说了假话,也能辨别出来。

    一般来说,要掌握一些沟通技巧,比方说,不能总是用教训人的口气来训斥对方,因为这样的话就把双方放在了不平等的位置上;不能总喜欢事后埋怨,一定要事前提醒,因为事后埋怨容易让人感染悲观情绪------

    在交流方面比方说:老公出差,老婆打电话来“查房”,这是生活中经常出现的细节。

    这个时候,老公就应该配合老婆,如实讲述情况,如老公表示抗拒,老婆也要向老公讲述保持畅通的道理。当然,老婆也不能过于敏感或缺乏信任等。

    总之,沟通交流的技巧有很多种,每个人都要不断地总结。因为双方的沟通与交流不够畅顺是一个危险的信号,不和谐的两性关系的开端。

    二、尽量避免伤害的发生

    在《仇恨》这一节里,描述了伤害就很多种并且程度不一,当然,给人生的自然性与社会性造成重大伤害的比如刑事案件等这里就不必说了。在人生中更多的是一些程度比较轻微的伤害,因为产生两性关系的双方的人生时空洞交融结合比较多,所以这些轻微的伤害会不断的累积,形成不满、怨恨甚至仇恨。

    因为不同的人的调节与适应能力不同,所以有的人可以通过调节与适应而忽略一些轻微的伤害,当然也有些人适应不了而不断集聚升温。

    还是举例来说明吧。

    比方说丈夫想跟母亲买一件好衣服,这是天经地义的,但是对于有些不善调节的老婆来说,她就会想:为什么不给我老娘买呢?

    所以这件事就有可能对老婆产生轻微的伤害。这个时候如果丈夫能够想到这一点的话,给丈母娘也买点东西,避免这种轻微伤害的发生,或者丈夫处理得更加艺术化一点,先问妻子:要不要跟丈母娘买件衣服。虽然说这样明知故问显得有点“假心假意”,但却是一个不能大意省略的细节。妻子也许会推脱。然后再跟母亲买衣服。

    如果丈夫多几次这种大意,这种轻微伤害就会在妻子的内心集聚。所以,我们往往就会看到一些妻子们在邻里坊间数落丈夫的一些不对与伤害。这些因素当然也会成为婚姻家庭不稳固的原因。

    三、学会调节与适应

    每个人的调节与适应能力都不一样的,这个与每个人的生活经历个性特点有关。

    比方说,有个丈夫脾气比较大,经常发火。作为妻子怎么办。

    当丈夫对自己发火时,妻子应该尽量地调节与适应,毕竟他是爱自己的男人;当丈夫在别人面前发火的时候,妻子应该帮丈夫赔礼道歉:他就是这个脾气理解一下,其实心是好的。

    当然,丈夫在发火的时候不能有暴力行为,否则就另当别论了。

    另一个方面,妻子也要选择适当时机语气平和地告诫丈夫,逐渐地改掉这个毛病。

    妻子的调节适应也是有限度的。丈夫发多大火的时候妻子要调节与适应,但是当丈夫发火的程度超出了某个限度,妻子也应该予以回击而不是一味地顺从。

    所以在两性关系中要能掌握一个“适度”的“度”,这是一个每个人都必须要学习的问题。要不断地学习、试验得到提升。

    不能一味地去改变对方,而是尽量地去适应对方。少一些执拗争斗多一些包容宽恕。这些都是很多金婚银婚夫妻的经验之谈。

    比方说两口子长期腻在一起,容易产生重复厌倦,这时候可以尝试调节一下两人之间的距离,分开一段时间保持电话畅通,这样双方再重逢的时候就有“小别胜新婚”的感觉了。

    总之,人生的调节与适应能力也是无止境的,也是每个人都需要学习与提高的地方。

    四、让爱情的光芒闪耀

    两性在热恋时,爱情至上,但是随着时间的推移,人生的自然性的变化与下降以及下一代的产生等,亲情、责任、义务等繁琐事务的增多,爱情会变化、下降甚至会感到陌生。

    这个时候两性双方就必须要用爱的语言:话语、手势、身体等去提醒、激励对方,让爱情的光芒重新闪耀。

    事实证明,对生活总是抱着希望,充满热诚,富有想象力与创造精神的人,就能让爱情不会因为时间的推移而暗淡无光。

    五、经营好共同的人生时空洞

    随着两性关系的深入,双方应该自觉地将个人人生时空洞的比如地位、资产、亲戚、朋友等融入双方共同的人生时空洞,让双方共同拥有。

    根据这个结论可以看出,现实生活中所谓的“财产公证”、“契约婚姻”等是不符合婚姻的本质精神的,应当遏制。应从另外的角度来分析。

    比方说有的人根据“男主外女主内”的遗训,妻子从丈夫的事业中退出来,主营家庭。

    这样的话,有可能丈夫的事业越做越大,自由度越来越高,而家庭大小始终有限。那么这样就存在丈夫把妻子看作是一种羁绊和阻碍的风险。

    比方说妻子应该主动接纳丈夫的一些“狐朋狗友”,不能总让丈夫在朋友面前“丢面子”。

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    总之,两性双方的共同的人生时空洞如地位、金钱、亲友等的大小,经营的好与坏,直接影响到两性关系的稳固程度。

    我认为的主元也就这五条了,列举的事例也有限,这是人生中的一个没有标准答案的问题。很多人可能比我回答的更为多元一些,更为精彩一些。

    目前而言,在两性关系中,遵循着多元的法则,好像没有对与错的概念,“我的人生我做主”,错了就错了,只要不违法,别人无法干涉。

    然而,正如所有的交通事故里都可以找到交通违章的影子一样,人类如果坚持一些错误的看法与观念或者“过度”多元,不注重人生中的“限度”问题,就有可能酿成违法事件以及人生的悲剧。

    所以,我们可以从很多犯罪行为或者家庭悲剧的根源中找到一些错误的看法与观念。

    比方说有的人滥用生育权,根据自己的喜好与传统与民俗里的价值观念肆意改变婴儿性别,违背自然准则,这种极端错误的思想观念的后果就有可能导致很多男青年在他们人生的巅峰年代得不到爱情的呼唤与响应,有些人甚至走向了犯罪。是很多人生悲剧的根源。

    谈起两性关系中的对与错,人们总爱谈论明星名人。

    明星名人在艺术才能、天分长相等方面成为我们参照的对象、崇拜的偶像。但是,人们有可能过度崇拜,不理原则,把明星名人的人生态度、处理两性关系的对与错等也作为参照的对象崇拜的偶像。所以,明星名人的爱情婚姻家庭等往往成为人们的焦点话题。

    在这里有必要也来探讨一下这几年议论纷纷的陈冠希事件。

    事件起源于陈冠希存于电脑硬盘中的私密影像资料在维修过程中被泄露与转发。

    在这个过程中,存在两个方面的问题。

    第一个问题:相关当事人有没有违法。

    在这里要重点强调的是:人类是遮盖重点部位(又称着装)和进行隐秘性性行为具备羞耻心的高等动物。这是人类与动物的区别之一。人类能够回答这个问题非常重要。因为正确回答这个问题给我们相关的道德观念、法律法规、民俗风气等提供了一个强有力的理论依据。

    比如为什么人们总是羞于谈论有关性方面的话题;

    比如如果某人衣着过于暴露我们会骂她不知廉耻;如果某人不够检点地性行为我们会骂他猪狗不如等等。

    比如在人们的道德观念中有一种称谓叫“伤风败俗”;

    比如法律明文规定:制造、传播、贩卖淫秽音像制品,视其情节,判处有期徒刑甚至死刑。

    ------

    我相信,人类会越来越高等,哪怕是一万年以后,这类道德观念与法律法规会依然存在并且会更加严酷。

    那么也就是说,陈冠希录制性行为制品涉嫌制造淫秽音像制品,修电脑的人转发了这些制品涉嫌传播淫秽音像制品。

    法律面前人人平等,也就是说陈冠希与修电脑的人必须受到相同的惩罚。

    如果是一个普通人发生此类事件,其影响力也就方圆不过百里很有限,但是,作为明星名人来说,可是普天下人追随的目标崇拜的偶像,是人们心目中的俊男美女、玉女鲜肉,所以,明星名人发生此类事件,其影响力是无法估量难以想象的。

    试想一下,陈冠希事件影响了一代人教坏了一代人,大家可以各自衡量一下我这句话为不为过,其情节特别严重,给其他明星名人敲了一次响亮的警钟。

    第二个问题:明星名人们对自身如何要求。

    人们喜欢把诸如恋物癖、恋童癖、偷窥癖等等违反正常自然两性的行为称之为“变态”。

    只是现在我们还没有办法对这种变态行为的轻重程度作出明确的表示。

    根据我的认识能力与理解能力来看,用摄像摄影的方式来表现自己的性行为用以激发或炫耀自己的占有欲(性欲之一),这种现象也属于程度比较轻微一点的变态行为。应该通过研究此类行为归纳到人生中的不良的自然性的范畴之中去,逐渐抵制杜绝此类行为习惯。仅从这一点来说,如果两性中的一方知道这一点就应该严词拒绝此类行为的发生。

    对于人生中的比如恋物癖、恋童癖、偷窥癖等等不良的自然性,我们都表示厌恶痛恨,我们只能从道德或者法律的途径来解决此类问题,再就没有其他办法无能为力了。

    在《仇恨》这一节里,我提出人类可以通过不断的研究,提高自身的调节适应能力,逐渐改变或清除自身的一些不良的自然性。每个人的人生自然性中,都或多或少地存在一些不被人认可的自然性,比如偷懒、说谎等等,有的人多一些严重一点,有的人少一些轻微一点,不同的人不同的不良自然性都要用不同的方式方法来调节适应,这是一门很深的永无止境的学问,也是目前人类没办法解决的问题,当然要成为人类生命学研究的重点。

    前面写过法律除了震慑犯罪之外,还有对全社会的引导、导向功能。明星名人、偶像也具备对人群的引导、导向作用。

    当一个人突破时空洞的限制与阻碍,让天下人知道了自己了解了自己的卓尔不群,也就是说这个人出了名,成为了明星名人,那么,这个人在享受万众欢呼的同时就必须要用比普通人更高的标准来严格要求自己,用放大镜仔细检测自己的言行举止,争取在人生方向、道德领域等等多方面同样成为人们的楷模。也就是说,明星名人比普通人多一份责任与义务。

    明星名人也是人类,在他们身上或多或少或轻或重地存在一些不良的自然性,特别是一些初来乍到的玉女鲜肉,可能会更加严重一点。

    那么,明星名人们怎样以更高的标准、按大多数人的认可以及道德法律等准则来对自身的不良的自然性进行合理有效的调节与适应。这是一门重要的课程。应该归纳到人类生命学的课程之中去。只可惜现在根本就没有这门课程。

    陈冠希事件不断发酵影响深远。最直接最深重的受害人是张柏芝、谢霆锋夫妇。

    当陈冠希事件发生后,张柏芝谢霆锋夫妇面对天下人的流言蜚语、指责谩骂等等,选择了坚强。

    转折点出现在一次偶然事情上。张柏芝与陈冠希在同一架客机上偶遇。张柏芝与陈冠希合影、交谈的画面被人拍到了。

    这个时候我们能不能认真“猜想”与“推测”一下。

    张柏芝也许是想表现一下“高雅大度”的明星风范,说明一下自己并没有被这件事击倒;

    张柏芝也许是想看一下陈冠希对这件事的态度如何;

    ------

    总之,因为人生时空洞的限制与阻碍,我们不可能知道当时张柏芝到底是怎么想的。

    这些影音随着现代化媒体高速传播。于是乎天底下的流言蜚语“炸开了锅”。

    有些人终于找到了“谁是谁非”,谁就是“潘金莲”,谁是“蠢蛋”------。人们用各自的认可度肆意地评判、发泄等。而有些媒体实质上从中作了“帮凶”。

    也许这种来自外界的“压力”过于强大,超出了一个人调节与适应的范围。在这股强大的力量面前,谢霆锋选择了退让,公开发表了离婚申明。

    很明显,张柏芝谢霆锋夫妇之间,两个明星之间缺乏正确的、平等真诚的沟通与交流。

    从这件事情上可以看出,明星虽然在某些方面异于常人,但他们也是人,也会有悲欢离合喜怒哀乐,也会面临人生的各种选择,说不定在有些方面还不如常人,所以明星名人犯错也是经常的事。

    有些人总爱将明星名人的选择和认可等同自己的选择认可等相比较。其实,明星名人与常人不在同一个层面上,完全没有可比性。

    我的意思就是说,不要去关心那些明星名人们的私生活,为什么有些人总爱在这个问题上纠结呢,提高点人生素养,多关心一点周围的亲戚朋友做些力所能及的帮助。

    纵观整个事件,我们还可以发现一个隐形的“凶手”,这个凶手就是流言。

    什么是流言?

    既成事实在人群的传播过程中,多元的人们从多元的层面与角度来看待事实的不同的侧面并添加进多元的自己的认可度,语言文字等媒介本身就在语气等方面多变,俗称“添油加醋”,这样,通过不同规模的传播,再成为大众的普遍认可度,如果这个普遍认可度与事实中的主角的个人认可度相去甚远,那么就有可能对这位主角造成致命的伤害。

    比方说流言集聚成一个结论:某某明星就是潘金莲,那么,明星就会觉得自己变成了被自己厌恶、被万众唾骂的千古罪人,只能自绝于世。

    流言可以杀人于无形。就是说流言可以杀死一个人,一般都是很优秀的名人。但是我们却找不到凶手是谁。只能认命让死去的人含冤而死。

    我之所以如此地痛恨流言,是因为流言曾经杀死了我们阮家的一位名人------阮玲玉。

    流言还杀死了郑雅律、韩彩媛、蔡东河、宋智善等一批韩国的明星名人。

    巨星迈克-杰克逊、张国荣等也或多或少地受到了流言的影响。

    ------

    所以,我们现在就要重点研究拿什么特殊的武器来对付流言,人类应该如何应对流言。

    流言止于智者。人们似乎很轻易就找到了对付流言的办法,就是要让每一个人都变成智者。

    但是,恕我直言,在人群中到底有多少智者有多少愚者?怎样让所有的人都变成智者?

    人类现在还似乎不能够回答这些问题。

    这里又提出了一个新问题:人类应该如何应对流言。

    下面就来探讨一下这个问题。

    第一个方面:要重视流言的危害性,加强和完善法律法规。

    在我国的法律条款中,有一条叫诽谤陷害罪,但是却没有“散播流言”罪。

    诽谤诬陷出自于谣言。谣言就是纯粹捏造或过度歪曲事实,然后传播出去形成大众认可度,有意对当事人造成打击杀伤。

    流言过度就变成谣言。虽然说规模很小的流言或者并没有太多恶意的流言的危害性并不大,但是如果这样的流言通过广泛的集聚,达到大众的认可度,就有可能形成一股强大的力量。最终摧毁明星名人的个人认可度(心理防线)。

    在马蓉王宝强夫妇的离婚事件中,更多地是充斥着谣言。如何对付谣言,大家都知道,需要执法机关通过调查取证,认真鉴别谁说的是谣言谁说的是事实,一切以事实为基准,该坐牢的就坐牢。依法查办就行了。

    更多的不明事实真相的“吃瓜”人群,道听途说,捕风捉影地散布和传播着一些各自的认可度,形成流言。而这些流言一段时间居然甚嚣尘上,占据媒体的大量版面。

    这些流言如影随形,来无影去无踪,渗透在人们的各个生活细节中,相比之下,法律法规就显得很有限无能为力了。

    流言的危害性来源于传播与集聚。所以首先要管好新闻媒体以及相关联的微信、QQ等等社交媒体。特别是有贴吧、灌水等地方要提高标准加强审核。并且可以建立群众举报属实有奖等机制,严格限制流言散播渠道。

    散播流言虽然不够入刑,但法律法规也是可以不断完善的,可以制定比如向受害者赔礼道歉、适度罚款、学校道德教育、劳动教育、公共服务教育等等多种惩罚方式,有效地惩戒与导向。

    很显然,在现阶段沟通媒介高度发达时期,法律的作用毕竟也是有限度的。

    第二个方面:明星名人们在调节与适应能力方面也要“异于常人”

    如果一个人从小就相当优异,在一片赞美声中被众星拱月一样成长起来,事业也顺风顺水,一马平川地成为了明星名人,那么也就是说这个明星名人没有受到什么波折与打击,根本就没有这方面的调节与适应能力,或者很弱。这也许就是目前看来有些明星名人(当然不是所有明星名人)特别脆弱或者自杀的原因。

    也就是说,明星名人们在某些方面异于常人的同时,在调节与适应能力方面也要着意提高,异于常人。

    比方说,“走自己的路让别人说去”;

    比方说,“不管别人怎么说如果我违反了法律和道德自有法律的惩罚”。

    ------

    这些都是很好的调节与适应的方式。当然,调节与适应的方式方法还有很多,明星名人们应该不断地总结、学习与提高。

    第三个方面:在学校里建立一门人类生命学课程从小学习相关内容

    流言止于智者。怎么让所有人都成为智者。最好的方式就是在学校里有一门人类生命学课程,通过对什么是流言、流言的危害性、怎样应对流言等等相关章节的学习,另外还要加强学生的自觉意思的锻炼与培养,要让每个学生都懂得传播流言容易对其他人间接地构成伤害因此要自觉抵制,决不能散布流言充当“帮凶”,也要学会一些抵御流言的自我调节的方式方法等等,这样从小学习与培养、世代流传。这是一个最终根除流言的最彻底的方法。

    第四个方面没有了,我还没想好。

    不知道大家有没有看出在这本书中我常常喜欢从四个方面来回答人生当中的很多问题,基本上是一两个太少,三个不够,四个刚好,五个以上太滥了。这也是符合人生多元实用理论的。

    人生中很多问题需要不断地进行思考与研究。我也不是万能的。人类怎样应对流言,还是把这个问题留给其他人继续思考吧。

    最后试想一下:张国荣跳楼自杀了。我们可以找出大把的原因说明是他自己的问题,与我们大家都无关。但是,张国荣周围的亲戚朋友们有没有觉察到他自尊心强、高傲、脸皮薄等调节与适应能力弱的毛病,给予他最真诚的爱护与帮助?另外,我们大家有没有散布一些流言蜚语或者提供流言蜚语滋生的土壤造成对于张国荣来说简直就是致命的伤害?

    所以深究下去,张国荣跳楼自杀,一代名流随风逝去,其实,我们大家都逃脱不了干系。

    写到这里,我必须明确地说明一下,大家也能看出来,我所谓的两性关系,并不是单纯的指人生的某个方面的自然性,也包含了爱情、亲情等等人生的社会性。

    有些专家学者喜欢从人生的自然性也就是人的“天性”方面来研究与看待两性,这样也能得出一些结论。

    如果把人生的自然性与社会性融合一起来研究和看待两性关系,是不是会更加清晰深刻一些,希望大家能考量一下。

    如果从两性的角度,把人生的自然性与社会性融合在一起来研究与看待,我们会发现人类现阶段在很多问题上还存在争论纠结。比如到底要不要推崇贞洁的问题。比如什么是正确的性行为等等。

    因为人生多元,有的人认识能力强一些,两性方面懂得多一些;有的人认识能力弱一些,懂得少一些;有的人甚至到死去都没有明白一些两性方面的问题。

    因为两性方面的一些错误的认识,某些问题难以划分界定评估所以“糊涂”等等而造成人生悲剧家庭悲剧,还有很多人生伤害、刑事案件的根源等等越来越严重地困扰着人类。

    因此,有关性教育的问题越来越引起了人们的重视,成为人们的日常话题。

    性教育是一门涵盖了人生的自然性与社会性、教育传承等多个领域的课题,对于人类来说,是一个独特而新鲜的课题。当然也属于人类生命学的范畴。

    就现阶段而言,学校还没有一门正规的课程,也没有比较有权威性的教材教程,基本上是想怎么教就怎么教,因此出现很多千奇百怪的性教学方法。

    随着人类社会的发展,性教育的重要程度不言而喻。那么,如何摆脱现在这种基本靠“自学”的状况?怎样进行规范正确的性教育?如何解决性教育过程中的一些细节问题?

    这些问题也长时间地困扰着我,令我焦虑不已。

    通过一段时间的思考、焦虑,总算形成了一些性教育方面的思路,现在我也要提出来,以供人们参考借鉴。

    第一条思路:性器官、性动作不要写进教材,不要纳入教学范围

    因为性器官、性动作等属于人生的自然属性的范畴,又称人生的本能。所以是要让学生回归自然本能,不需要学习的部分,更不能写进教材。

    记得学校曾经有一门《生理卫生》的课程。人生中有关生理卫生方面是需要一辈子的实践体验才能逐渐领悟到的。

    我们姑且不论处于成长期的学生去学习领悟一辈子才能领悟到的生理卫生知识是否合理。但是,我们必须明白:性教育课程不是生理卫生课程。

    人类是遮盖重点部位(又称着装)和进行隐秘性性行为具备羞耻心的高等动物。这是人类与动物的区别之一。这句话话糙理不糙。也许一万年以后,人类会更加高端,这句话仍然是正确的。

    性器官是人类需要遮盖的重点部位。很显然,在教学中大谈性器官,是与人类的羞耻心、地方风俗等矛盾冲突的,是不宜的。

    还有一个方面也不容忽视。就是遮盖重点部位,可以让人们产生一种“神秘感”,特别是处于性成熟期的青年学生。而神秘感又能成为人生探索追求进步前行的强大动力。

    综上所述,在性教育中,我们就不要纠结要不要把那点“玩意”那点“破事”告诉给小孩学生了。

    写到这里问题又来了。有人会说:你不写进教材不告诉小孩学生也许是对的,但是现在铺天盖地无孔不入的黄色信息黄色视频等等,小孩学生很容易就可以看到,那你“遮盖重点部位”有何意义?又如何进行“隐秘性性行为”?怎样保证“神秘感”?

    的确。在金钱利益的驱使下,在当代先进的电子技术、媒体传播的推动下,在电脑、手机等盛行的今天,也许我们的后代、青年学生等上的第一堂性教育课程就是这些铺天盖地无孔不入防不胜防的“黄色”内容------一种通过加工渲染过的两性并非真实的两性。那么,还“奢谈”什么性教育呢?也许这就是现在性教育只能是纸上谈兵的原因。

    谈到黄色,我一定要写一下日本名正言顺、明目张胆的所谓AV 文化,这也许正是黄色的源头。

    19世纪60年代末,日本受到西方资本主义工业文明的冲击与启发。由上至下实行了改革,全盘西化。史称明治维新。

    明治维新运动让日本迅速成为世界强国。也许是日本人从开放中尝到了甜头,因此,日本人在“性”这样一个特殊的领域也实现了开放与自由。

    如果从人类生命学的角度来看的话,全盘西化涉嫌过度,而在“性”领域的过度地开放与自由倾向将会给一个民族的发展兴衰埋下祸根。

    以后又经过战败之后的“麻木”、地域风俗影响、金钱利益的驱使以及现代电子传媒的推波逐浪等等演变成今天这种腐朽奇葩的AV文化。

    现在,日本人口呈现逐年下降趋势。当然,有专家学者可以找出各种其他方面的原因。但是,从人类生命学的角度,我个人认为,性领域过度的开放自由导致人生的繁衍生殖能力与欲望的逐步下降绝对是一个主元。

    人类的自然生命,人生中所有的自然性都来自于两性。无论怎么说,两性始终都是一个重要而严肃的话题。

    AV 虽然腐朽但还远没有没落,还在人世间猖獗。

    现在,我站在人类生命学的角度也来预测一下:也许能够毁灭日本列岛以及大和民族的,不是什么大规模杀伤性武器,也不是来自于环太平洋的频繁的地震海啸等自然灾害,也不是来自于中国、亚洲人民乃至世界人民的仇恨,而是日本国自己发源的AV文化!

    中国人民要高度警惕了!目前,AV风气正侵袭着中国大地。日本曾经是中国人民的手下败将,但是日本制造的黄色骇浪也许能卷头重来让中华民族陷于人口下降素质变弱等危局?

    也许有人会说,中国就是人太多,这样人少一点有什么不好。我认为,维持人口数量的平衡与和谐,提高人口的质量,显然不能靠这种“畸形”的肌理,必须依靠“自觉生育”观念来实现。

    自觉生育就是人生根据自身各个方面的能力与条件,感情基础,大环境与小环境等多方面因素来决定是否生育。在后面的章节中要重点探讨这种观念。

    鉴于以上因素,那么,性教育教材教程的第一课应该是什么?

    从人生实用性角度出发,我觉得应该是要抢在学生在会玩电脑手机之前,在信息量爆炸的时代,就要让学生懂得什么是黄色、黄色的危害性以及怎样通过自身的调节来自觉抵御黄色危害等等。

    当然,早期也许需要家长的配合,不宜多谈理论,重点是生活习惯的培养。也可以把初期性教育与穿衣吃饭洗手刷牙等生活常识等同一起。

    所以,性教育教材教程的第一课应该是如何让学生从小就形成一种对待黄色信息的一种“抗体”,并且让这种抗体通过反复磨炼形成习惯世代传承下去。

    当然,我们现在有很多方法对付黄色。比如我们可以采用科技手段,摧毁和屏蔽所有的黄色信息,然而,道高一尺魔高一丈,黄色依然会利用科技可以重新抬头,所以科技毕竟也会有限度;比如我们可以持之以恒大规模地“扫黄”,但黄色却依然还存在防不胜防------

    现在,我提出在学校建立一门课程,让我们的后代-----小孩学生尽早就懂得这方面的道理,通过自觉意思自觉行为自觉习惯的锻炼与培养,形成一种各自对抗黄色的强有力的“抗体”,这样通过我们对于实用方法的不断研究,通过世代学习与传承,这样来应对黄色是否优于我们采取的其他方法?在信息量爆炸的时代人生应该如何应对?这样对于一个国家与民族的意义有多大?希望全社会都来考量一下我的这个基本思路。

    我的这种思路也许比较“超前”,超前的思路很难被别人认可,落后的思路会被别人认为是“马后炮”。所以,要在这个领域有所作为的确很困难。

    在前年夏天到来之前,我写下了《游泳》这一节。提出通过学校正规教育,教会每一个小孩学生学会游泳,这样来预防溺亡。

    两个夏天过去了。我又从媒体上看到有很多人特别是小孩学生溺水身亡了,

    我又看了相关的报道,几乎所有人都是从安全警示方面、看护陪伴方面寻找原因,没有一个人跟我的想法相同。

    因为人生是活动变化的,因为人生的多元性------

    比方说,几个小孩从来没有玩过水,再加上天气酷热,也许大人们已经忘掉了儿时的一种强烈的好奇心到底是什么样子,结果几个小孩背着大人玩水淹死了-----,试问这种时候安全警示等有用吗?

    比方说某人有幸考上了大学或者遇到了人生的某种幸事,这个时候就应该出格庆贺一番了吧,干什么,犯法违章的是都不能干,太热,就尽情地玩水吧结果也被淹死了-----,试问这个时候人们还顾得上安全警示吗?

    比方说某人心里不舒服,喝了点小酒坐在河边上抽烟,很热难受,一脚踢捯河边“此地禁止游泳”的警示牌,下河游泳了结果也淹死了。不让游我偏要游这叫勇敢,碰到这种人类的逆反心理,安全警示作用何在?

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    这些溺亡的人中,不用调查,我相信百分之九十以上的人是不怎么会游泳的人。

    我是基于人生实用理论,基于“人生要积极主动地应对各种挑战,学校教育更应该能让学生应对各种人生应对各种环境”等等人类生命学理论而提出的通过正规的学校教育来预防溺亡这一基本思路。

    我本人会游泳,自认为泳技还很精湛。当我远离亲人故乡的时候,一般的水都淹不死我。因此我的人生有一个更广阔的世界。

    也许是我的人生时空洞有限,没有名气没有影响力,文章根本没有传播出去;

    也许是这个思路需要很多年才能验证是否正确;

    也许------

    因此我有一个口头禅:没有办法。

    这个夏天已经过去了,有关溺亡的报道又该消停一段时间了。恕我在这里又节外生枝地“唠叨”了一番。我真诚地希望,人们应该利用这段时间来思考,争取在新的夏天到来之前我们应该有所作为。

    第二条思路:注重心灵塑造,消除不良性心理。

    青少年学生随着年龄增长,性成熟进入青春期,这个时候最主要的不是生理上的变化,而是心理上的变化。

    进入青春期,会表现出比如“多情善感”、“性幻想”等等心理活动,因为人生的多元性,有些人会出现比如“控制”“侵略”、“偷摸”等等过度的心理活动的萌芽,当然,有的人没有或者比较弱,只要不过度都是正常的。

    但有的人比较强一些,如果放任其发展,就会产生很严重的后果。

    所以,青春期有的人可以自我调节,但有的人可能就必需要其他人的提醒、督促甚至震慑等帮助了。

    就目前的现状而言,这个工作一般是由家庭来完成,但实质上,由家庭来进行“性教育”是一件特别尴尬的事情,当事人也会对家庭极力掩饰自己的真实意图与想法。所以,由家庭来进行性教育违背人生的羞耻心是不合时宜的。

    国外有一种职位叫教父,大概可以承担这个工作吧,只不过教父的职责也是一个模糊的概念。

    中国没有教父,我认为最实用的办法就是学校要承担起这份责任。

    可以这样安排,每50名学生安排一位辅导老师或者叫“人生导师”。男学生由男老师负责,女学生由女老师负责。

    有些人会说,现在不是男女平等吗,为什么要这样安排?

    没错,男女在社会责任与义务方面是平等的,但是在性方面却是截然不同的。所以在性教育过程中一定要注意一些细节,不能犯错。

    辅导老师和学生之间要做到是知心朋友,这样学生就可以向辅导老师敞开心扉畅所欲言,辅导老师就能针对每个学生的不同特点进行不同的提醒甚至干预。相当于一种机具个性特色的教育,这就对辅导老师提出了很高的要求。

    比方说一个人的控制欲很强容易对异性构成伤害,将来会导致家庭关系的破碎,所以一旦发现学生有这方面的倾向,就要及时地纠正;

    比方说,学生的侵略性过强有可能也会对异性造成伤害甚至犯罪,这个时候就要细致地诱导学生,在处理爱情关系时要积极主动但不能过度,要掌握分寸,切记不能莽撞从事;

    比方说对于恋童癖恋物癖等等不当性行为,我们都很厌恶,觉得这个世界上为什么会有如此“变态”的人,但是为什么我们不能认真思考下,这些变态行为产生的根源实质上还是思想意思方面出现问题所导致的不良性行为,一定要从学生时代开始,从心理上尽早地进行疏导与纠正、预防与遏制此类变态行为。

    这里要重点写一下有关同性恋方面的问题。

    到底是肯定还是否定同性恋?我们总喜欢在这个问题上纠结不堪。

    很显然,同性恋并没有对其他人构成伤害,所以从法律的角度来说,同性恋应该是合法的。

    但是,同性恋违反了个人的自然性,对个人的社会性也会产生一些不良影响。

    因此,可以把同性恋归纳到人类的不良习惯之中去,类似于抽烟喝酒但比抽烟喝酒严重得多的不良习惯。

    有了这个基本定位之后,那么对于已经罹患同性恋的人们,我们就必须给予同情与帮助。

    在这个问题上我想起一个可供参照的模板:魔术师约翰逊和他的儿子。当然,约翰逊也是不认可同性恋的,但是,当亲情与自己的不认可放在一起的时候,亲情始终是人生最宝贵的主元,所以魔术师毅然选择了亲情,作出了他自己认可的选择,处处表现他对儿子的爱与支持。

    从另外一个方面来说,为什么人类不能从自然科学与社会科学的角度,对于同性恋产生的生理心理根源进行最深刻的研究与探讨,帮助极少部分人尽量克服这种不良的习性呢?

    我觉得通过早期的咨询与有效的干预,可以有效地遏制同性恋等不良性行为的发生,这也间接说明学校性教育的重要性。

    在学校性教育课程中,比方说必要时男生女生分开授课,由男女教师分别负责,凸显男女区别,或者通过一些适当的传统教育,彰显男性的阳刚之气与女性的温柔之风,用心研究各个细节,培养出自然、健康的两性。

    第三条思路:注重沟通与交流能力的锻炼与培养

    沟通与交流能力是人生的一项重要能力,可以影响人生的各个方面。在两性关系中也起到至关重要的作用。

    有时候常常听到邻居或者亲戚抱怨:我们家孩子各方面都好,就是不爱说话------

    虽然说不是所有不善言辞不爱说话的小孩都找不到老婆,有些文学作品甚至把一些沉默寡言的人描写的“很酷”,但是,在有着一定程度的竞争性的两性关系中,不善言辞不爱说话绝对是一种比较严重的劣势。

    我也曾经是一个不善言辞不爱说话的孩子。我通过漫长人生的思考与磨炼,现在总算有了些改变。但是却突然发现人生已老年华已去。

    这就是人生,也是一个充满缺陷和遗憾的过程。

    对于两性关系中沟通与交流能力的重要性,我有更深刻的体会。虽然说在这方面有很多名人名著,但是,我还是喜欢自己的思考与总结,比较容易掌握。

    下面我就谈一下我总结的四点看法。

    第一点:积极主动地“喊人”。中国人特别注重称谓,所谓名正言顺。要善于运用尊称,还要逐步学会一些技巧,比方说,能够喊“大哥”就尽量不要喊“大叔”等等,这样防止称谓影响对方的心情。如果跟某一个人不熟不知道如何称谓,可以把这个问题作为一个话题跟他探讨一下,特殊情况下“点头示意”或者“挥手示意”等也是一种用动作来喊人的形式。还要避免各种不良心理作怪。

    比方说,路上碰到老师了,佯装没看见,悄悄地隐身;

    比方说,偶遇女生,不好意思开口,还是让她先喊我吧;

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    总之,喊人的技巧有很多,也是一门人生的艺术,如果能抢先、大声、坚定、热情的喊出对方的名字称谓,那你就在心理上略略占据上风,避免“被喊”时的被动心态,你就会有一种健康向上的心情,你的沟通与交流就成功了一半。

    主动喊人多喊人,已经引起了一些家长们的重视,但一旦小孩长大,家长就因各种原因渐渐“放手”了,这个时候学校就要承担这个责任。要通过一些必要的训练进一步提高这种能力。

    第二点:寻找合适的话题。喊人之后怎么办,有人说正因为我喊他后没话可说我就没喊他。这是极端错误的。喊不喊人与有没话说是两个层面的问题。

    喊人之后就要学会寻找话题了,天气、衣着、出行、时事、热点等等都可以作为话题,关切地询问你到哪里去做什么有没吃饭等等也是话题,怎么会无话可说呢?

    假如你寻找的话题对方比较忌讳或者不感兴趣,那你要及时地变换一个话题。

    当然,因为人生时空洞的限制与阻碍,你并不知道对方的心思,所以往往我们选择的话题都是“盲目”的,这也许成为一些人不爱说话的原因。

    所以,话题选择的合适新鲜有趣与否,是考验一个人的知识水平与洞察能力的重要一环,能够打开人生心扉激起共鸣等精妙的话题才能让人生更有意义。

    第三点:善于制造氛围。这一点要用实例来说明。

    比如在工作中,我对某某人产生了一点意见,但是工作紧张忙碌,碍于情面,我想在一个非正式的轻松愉快的场合氛围时跟某某人提出来,但是,通过等待寻找,这种氛围始终没有出现,所以我也没有向某某人提出意见,肯定给工作造成一些困扰,这是我不善于主动地制造氛围所造成;

    比如在生活中,我跟父母的关系,从来都是非常严肃的,所以我们谈论的话题都是工作生活中的一些很正规严肃的话题,不能敞开心扉,造成了某些方面的一些隔阂,因此,我总结出我同父母之间缺乏其他一些非正式的比如平等、诙谐等氛围。我不善于制造这些氛围。

    废话假话空话大话不能说,这也许是很多不爱说话的人的一个正当理由。实质上,如果我们能够营造一个幽默诙谐或者艺术一点等氛围,这些话就都能说了,并且能使人生得到更多快乐。

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    总之,如果一个人能够灵活地转变或者制造不同的氛围,则能表达自己多方面的意愿,使沟通与交流更为宽广,影响范围更大。

    第四点:拓宽知识面提高思维能力。沟通交流能力的锻炼与培养,除了以上一些基本的技能之外,归根结底与每一个人的知识水平与思维能力关联。

    如果你注重知识的多元性,知多识广,每一个话题都知道一点,兴趣爱好广泛,那么,你就会口若悬河滔滔不绝,否则就会茫然无知只言片语。如果你具备比较强的思维能力,那么,你就会不断找到一些“笑点”或者创意,让你变成一个幽默风趣、谈笑风生的人。

    所以,沟通交流能力是每一个人毕生都必须要学习与提高的一种能力。

    第四条思路:适当的文学艺术、文体活动方面的培养。

    有人会说,文学艺术文体活动怎么能纳入性教育的范畴?

    所以我加了一个词汇:适当。我的意思就是说要培养学生广泛的兴趣爱好。避免有些学生完全没有“文艺细胞”或者“运动细胞”。

    就是说对文体等各方面只是一种爱好,并不一定要进行专业学习。当然,有的学生非常爱好也有可能走上专业道路;有的学生兴趣不大也可以转换其他方面,切记不能有不良爱好。

    一方面学生进入青春期,内心世界会变得非常丰富,如果不加以正确的引导,得不到缓解与发挥,学生极有可能被“暴力”、“黄色”等所吸引诱惑而偏移人生正确的方向。

    另一方面按我们现在的说法,恋爱就是找志同道合,情投意合的朋友。如果一个人没有什么兴趣爱好,那么他的选择范围就相对窄一些,如果一个人兴趣爱好广泛,那么他的选择范围就相对宽泛一些,两性之间如果没有共同的话题就没有办法深入下去。

    还有一个方面,爱情是无比美好绚丽的,甚至需要用歌声和舞蹈来表达,也是人生巅峰神圣的过程,所以,作为学生时期必须要拥有一些“艺术细胞”,让平凡的爱情得到无限的升华魅力无穷,从而避免落入简单粗暴、庸俗低级的层面而变得重复无聊,让人生的每一个过程都回味无穷。

    写到这里有人会问:那你能不能跟我们编写一本学校性教育的教材呢?

    首先,我的权威性不够,另外,我的人生时空洞有限,靠一个人的力量是很困难的,必须靠大家的共同努力共同研究才能完成。也许在我有生之年能够看到一本够权威、够实用的《学校性教育教材教程》。

    当然,如果我的人生机运中,能够参与到这项伟大而崇高的事业当中去,我想我一定会鞠躬尽瘁地为此而奋斗终生的。

    两性关系是一个贯穿整个人生的复杂而艰难的过程。需要人类持续不断地研究下去。

    很显然,我的这点文字只是写了目前比较紧迫突出的一些问题,相对于两性关系这种人生的重大课题来说,是远远、远远不够的。

    就目前而言,人类还是遵循多元的法则,就是说你爱怎么样想怎么样只要不违法自己承担责任都行,“我的青春我做主”、“我的人生我做主”。如果是这样“过度”自我的话,还有什么正确与错误之分呢?

    也许人类还需要经历一个漫长而纠结、争论的过程。

    但愿我的这点文字能够帮助人们提高认识能力,找到正确的途径,化解两性关系中的困惑与纠结,让人生更加幸福美好。